История Константина Г.

Дорогие друзья! Сегодня у меня юбилей - 1 год трезвости! Публикую историю своего алкоголизма.

Родился я в семье, где отношение к алкоголю было неоднозначное. С одной стороны отец нередко употреблял. И хотя до беспамятства он не напивался, очень часто это заканчивалось скандалами с мамой, и вообще нездоровой обстановкой в доме. Мама к алкоголю относилась резко отрицательно, сама практически не употребляла и искренне не понимала зачем это нужно, считала задурманивание головы проявлением слабости и бесхарактерности. На ее отношение к алкоголю, видимо, повлиял и тот факт, что ее отец, мой дед, был алкоголиком.

В общем, генетическая предрасположенность к алкоголизму у меня была. Но также я видел,, что алкоголь приносит не радость и веселье, а скандалы и проблемы. Поэтому был и страх перед алкоголем, нелюбовь к отцу в состоянии употребления. Было также некоторое презрение к часто употребляющим людям.

Когда мне было 11 лет, ребята из моей компании,часть из них была старше, впервые предложили пойти в бар (советский, "гадюшник") и выпить пиво. Хорошо помню то ощущение. Страх, понимание, что этого никак делать нельзя. С другой стороны, осознание того, что если не пойду, буду отщепенцем, маменьким сынком. В итоге я отказался и с компанией постепенно порвал. В тот раз защита сработала(спасибо Богу). Но, к сожалению, через пару лет желание быть взрослым, не быть «лохом», барьеры пересилило и я попробовал алкоголь. Употребил совсем чуть-чуть, опьянение если и было, то совсем слабое. Было больше страха, что заметят. И заметили. Наверное, к счастью.

Впервые выпил до состояния опьянения уже в 14 лет. Страха уже не было, хотелось новых ощущений. К своему удивлению, тогда мне это не очень понравилось, ожидал большего, разочаровался даже. Толерантность была сразу высокая, старшего,более опытного, товарища рвало, меня — нет.

Но, раз за разом, эффект мне все больше нравился. Особенно то, что он раскрепощал, снимал комплексы, напряжение в общении. Все становилось проще, как мне казалось, веселее, интереснее. И к окончанию школы я уже употреблял периодически, не реже раза в месяц. Алкоголь прочно вошел в мою жизнь, стал нормой, другом и помошником.

Проблемы от употребления возникали уже тогда. С учителями, с родителями, даже с милицией. Никаких серьезных последствий, слава Богу, не было, но поэтому и не возникало чувства опасности. Я продолжал употреблять в институте, часто, с удовольствием. И хотя вокруг меня было множество непьющих и малопьющих однокурсников, я был уверен, что часто употреблять это правильно, а кто так не делает — просто скучный человек, не берущий все от жизни. В то время как раз была песня известной группы со строчками «Мы летим, а вы ползете, чудаки вы,чудаки». Примерно так я и рассуждал.

Алкоголь приносил в мою жизнь проблемы, их было больше с каждым годом. Случались пьяные драки, воровство из магазинов, опасные для жизни и здоровья ситуации. Первый раз «завязать» я решил еще на 2-м курсе, после того как сильно напился на 23 февраля, не ночевал дома, пришел грязный и в рваных штанах. Но, все плохое забывается, и к лету я опять начал употреблять. В таком ритме, я доучился до 5-го курса. Зависимости, как таковой, еще не было. Мысли об алкоголе меня не занимали, если я не употреблял несколько месяцев, а такое бывало, тягу не ощущал. Не было в те времена и похмелья.

Впервые я «подправил здоровье», когда моя учеба в институте подходила концу. Кто-то предложил выпить пива, «легче станет» и я выпил. И понял, что это решение проблемы, ведь к тому времени похмелье бывало частенько. Примерно в то же время, я стал жить отдельно от родителей. Гости, гулянки, пьянки и все этому сопутствующее происходило постоянно, почти каждую неделю, а иногда и по несколько дней на неделе. К алкоголю я относился когда-то с одобрением, когда-то как к неизбежному злу, которое принесли гости, но употреблял всегда. Уже появлялись мысли, что так пить не следует, что слишком часто и много. Но это же временно, ненадолго, а там закончу институт, буду работать, все изменится.

После окончания института я начал зарабатывать, стал материально независимым от родителей. Употребление это только усиливало. Кафе, рестораны, дискотеки, бани стали обязательным атрибутом выходных, начиная с вечера пятницы. Понедельник, как правило, это был похмельный день. В общем, алкоголь прочно и крепко вошел в мою жизнь, постепенно перестраивая ее под себя. С понедельника я начинал ждать пятницы. Мысли о неправильности этого приходили все чаще. Появлялись и страхи, что так и спиться можно. Но, думал я, вот женюсь и там начну новую правильную, в том числе трезвую, жизнь.

Но и после женитьбы пить я меньше не стал. Не стал и после переезда на новое место. Не стал и после рождения ребенка. Появлялись все новые и новые оправдания употребления. Стресс на работе, плохая жена, безнадега в стране, все так пьют, да как без алкоголя жить-то в этом мире?! Подавленность, злость, обида, жалось к себе — с каждым годом этого становилось в моей жизни все больше. Росло также и самомнение, гордыня, сменяющиеся самобичеванием и виной. Ссоры в семье стали периодическими, наносящими всем сильный эмоциональный ущерб. Выпиваешь — и все это отходит на второй план, жизнь становится светлее и правильнее. Но на утро все усиливается в разы.

Алкоголизм прогрессировал. Уже нередки были случаи, когда я пить начинал в пятницу, а за руль мог сесть только в среду. Два дня — и опять пятница. Мир вокруг становился все серее и неинтереснее. Вызывал раздражение и злобу. Радостных моментов стало много меньше. Одержимость алкоголем росла. Пока еще было интересно употребить то тот алкоголь, то этот, попробовать какой-то новый, в новом месте, с другим антуражем, с другой компанией.

После того, как у жены произошел выкидыш, я впервые не просто задумался о неправильности своего образа жизни, но и стал полон решимости начать менять свою жизнь. Последующие три года я периодически переставал употреблять на 1-2 месяца, занялся своим здоровьем, начал читать статьи в интернете по алкоголизму и в общем признал, что я алкоголик. Из всего прочитанного также понял, что метода лечения, при котором можно употреблять меньше и контролируемо не существует. Но мысль о жизни без алкоголя вызывала во мне страх до паники. Поэтому, конечно, пришли оговорки. Я не такой, алкоголизм не сильный, ну и тд. В общем, одна моя часть понимала, что я алкоголик, но другая, вопреки логики, говорила, что можно научиться пить умеренно. Что я и пытался сделать. Привязывался к виду алкоголя, времени употребления, месту употребления и тд. Хватало ненадолго, но при этом медленно и неотвратимо росло понимание своего бессилия, понимание того, что решение есть только кардинальное, полумеры не помогают.

Очередным толчком к здравомыслию, послужило известие о том, что у дочери серьезное хроническое заболеванию. Это было в конце 11-го года, а в начале 12-го я читаю книгу Аллена Карра «Легкий способ бросить пить». Поскольку по его методике я бросал курить, к книге было доверие. Книга произвела на меня впечатление, появилась надежда, радость, облегчение. Появляется твердая уверенность, что я смогу быть трезвым, что трезвость — самое лучшее состояние. Но, правда, почти сразу возникает и оговорка, что методика настолько простая, что даже если и запью, то опять брошу. И в конце концов, можно лет через 10 попробовать.

Эйфория начала проходить недели через 2. Тогда же проскальзывать мысли, а как же я поеду на отдых, там же принято употреблять вино, что я много потеряю, если не буду, я же не ущербный и тд и тп. В общем, болезнь начала свою работу, медленно,постепенно. Полгода я не употребляю, но на отдыхе ухожу в запой. По приезду домой, опять ремиссия. Осенью поездка в другую страну — опять употребление, далее употребление уже и дома. В общем 2012-й год был хоть и поворотным в отношении к алкоголю, но встать на полную трезвость не получилось.

2013-й и половина 2014-го прошли почти трезвыми. Как мне казалось, я нашел свой режим употребления, только на отдыхе за границей и только легкий алкоголь. Тогда я по-настоящему почувствовал преимущества трезвой жизни. Но болезнь оказалась умнее, коварнее и сильнее. И начиная с середины 2014-го года я постепенно начинаю употреблять. Все чаще, сначала легкий, потом крепкий алкоголь. И уже к концу 2014-го возвращаюсь к старому режиму потребления.

К лету 2015-го года я понимаю, что опять пью так, что не знаю как из этого выбираться. По совету мамы иду в Храм и прошу трезвости у иконы Неупиваемой Чаши. Не употребляю 2 месяца. Осенью происходит важное событие на пути к трезвости — я срываюсь. Срываюсь неожиданно для себя самого, окружающих. У меня нет ни единого объяснения этого поступка, до этого я находил хотя бы какое-то оправдание. Я просто не нахожу ни одной причины, у меня ступор, смятение, подавленность. Тогда произошло первое принятие бессилия перед алкоголем на эмоциональном уровне, признание его превосходства над моей волей, моими желаниями, моим интеллектом. Всю осень я продолжаю употреблять, не понимая что делать дальше, поскольку уверенности, что я смогу не пить, у меня почти не осталось. Тогда же, каждое утро стал просить Бога трезвости. А в конце осени ухожу в сильный запой, который привел меня к моему дну.

Запой был десятидневный, на крепком алкоголе, на дозах, которые раньше я не переносил. На десятый день прекращаю употреблять. Эмоциональное состояние передать сложно, но оно знакомо каждому алкоголику. Отчаяние, вина, ущербность, страх, нервозность, бешеная тяга, невозможно найти себе место. Не сплю всю ночь. На следующий день немного полегче, даже сажусь за руль. Но ночью опять не могу заснуть. Часа в 3 немного задремал, после чего просыпаюсь как будто от резкого толчка. Вскакиваю, ощущение такое, что я виноват в чем-то глобальном, чего уже нельзя исправить. Душевная боль невыносимая, полное непонимание отчего, сердце колотится. И самое страшное, состояние не проходит. Ощущение, что я схожу с ума и могу умереть в любой момент. Начинает колотить все тело, тряска такая, что с трудом иду. Бужу жену, она дает молитвы, читаю. Потом под горячий душ, отпускает. Но страх и непонимание остаются. Полное ощущение того, что смерть была близко. С утра иду в Храм на службу, более менее приходу в себя. Делаю неотложные дела. Но после обеда приходит ощущение необъяснимого страха, мир как будто чернеет. Понимаю, что эту ночь, если не усну, могу не пережить. Узнаю телефон клиники по лечению алкоголизма, звоню, иду туда на детокс. Уже там в беседе с психиатром узнаю, что как раз на вторые сутки трезвости после запоя начинаются психозы вплоть до белой горячки. К счастью, после капельниц меня окончательно отпускает и я прихожу в норму. Пока лежал в клинике, узнал о Программе 12 шагов — психиатр дал почитать книгу.

С первого раза, правда, книга впечатления на меня не произвела. Я вышел из клиники, впервые в жизни исповедовался и причастился. Встретил трезвым новый год, впервые за много лет. Но 10 января родился сын. Употреблять не планировал, но болезнь хитрая и коварная. Поехал, купил алкоголь, объяснив себе, что это для возможных гостей. И, конечно, употребил. Ушел в запой, не останавливало то, что болели старшие дети.

Решение лечь на реабилитацию зрело еще несколько недель. Я то употреблял, то нет, но понимание того, что лучше и правильнее попросить помощи, зрело с каждым днем. 19 февраля 2016 года я встал с утра с типичными для запойного утра чувствами — страх, отчаяние, жалось к себе, вина, сильная тяга. Я пытался уже остановится несколько дней, но хватало меня на 15 минут после пробуждения, после чего я употреблял. Было так и в этот день. После чего я решил ложиться в клинику, о чем объявил жене, чтобы не передумать. Это была пятница, собирался на понедельник, но к вечеру поехал на детокс. Так началось мое выздоровление.

В клинику я ложился скорее для «тюнинга», а не глобального ремонта. Но чем больше я узнавал о болезни, тем больше было понимание насколько она глубоко во мне, насколько она сильна. Что легко не будет, но и награда — не просто трезвость, а поднятие уровня жизни на другой уровень, который есть далеко не у всех людей, независимых от алкоголя. Честно сказать, период реабилитации, последующие месяцы были для меня сложными. Наверное, 2016-й был если не самым тяжелым в моей жизни, то точно на 2-м месте. Вместе с тем, он был и очень продуктивным в плане личностного, духовного роста.

Благодаря Программе, многое встало на свои места, разрозненные представления о мире, сложились в логичную и понятную картину. В моей жизни теперь больше спокойствия и уверенности, меньше страхов, ложной вины, нервозности, суетливости. А если негативные чувства появляются, я пытаюсь из них сделать правильные выводы, устранить причину, а не заниматься изнуряющим самобичеванием. Семейная жизнь приносит радость. Ссор, стычек стало намного меньше. А когда они происходят, они гасятся быстрее и с меньшими последствиями. Ну и конечно, я не употребляю алкоголь. Мир при этом не серый и скучный, а с каждым днем все более яркий, интересный и дружелюбный. Пока еще периодически возникает тяга, как явная, так и скрытая. Но я знаю как с ней работать, как защититься.

Работа по Программе требует от меня времени и усилий. Но происходящие изменения того стоят. И у меня есть внутреннее ощущение, что этот путь правильный.